PIADAS INTELIGENTES NA INTERNET

A GALINHA DOS OVOS DE OURO

Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e levaram para a delegacia.
— Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para cadeia!
— Não era para mim não. Era para vender.
— Pior. Venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!
— Mas eu vendia mais caro.
— Mais caro?
— Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas não. E que as do galinheiro botavam ovos
brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.
— Mas eram as mesmas galinhas, safado.
— Os ovos das minhas eu pintava.
— Que grande pilantra...
Mas já havia um certo respeito no tom do delegado.
— Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...
—  Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se
comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele, para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros
a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio.
— E o que você faz com o lucro do seu negócio?
— Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros.
Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos, para programas de alimentação do governo, e superfaturo os
preços.
O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma
almofada. Depois perguntou:
— Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?
— Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado, ilegalmente, no exterior.
— E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?
— Às vezes. Sabe como é...
— Não sei não, excelência. Me explique.
— É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. Do risco, entende? Daquela sensação de perigo, de
estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto, realmente, um ladrão, e isso é
excitante. Como agora. Fui preso, finalmente. Vou para a cadeia. É uma experiência nova.
— O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.
— Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!
— Sim, mas primário, e com esses antecedentes..

                                                                                Enviada por: Rosy Feros
 

A ARCA DE NO  DA SILVA

No início do ano 2000, o Senhor chamou No da Silva e ordenou-lhe:
—  Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40  noites, até que todo o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos mas quero salvar os justos e um casal de cada  espécie animal.  E ordena, como na passagem  bíblica, a construção de uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o  céu.  Noé da Silva  chorava ajoelhado no quintal quando ouviu a voz do  Senhor soar  furiosa entre as nuvens.
 Onde está a arca, Noé?
 — Perdoe- me, Senhor —  suplicou o homem —  fiz o que pude, mas  encontrei dificuldades imensas. Teria primeiro que
obter  uma licença da Prefeitura e pagar altas taxas para obter o  alvará. Acabaram me  pedindo contribuição para a campanha
do  prefeito em reeleição. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas
de  juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio.
  O Corpo de bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio mas consegui subornar um funcionário. Começaram
então os problemas com o Ibama para a extração da madeira.  Eu disse que eram ordem suas mas eles só queriam saber se o
projeto fazia  parte do PPA. Tentei falar com o relator mas eles estavam brigando pelo cargo no Congresso. Neste meio
tempo, o Ibama descobriu também uns casais de animais guardados em meu quintal e me aplicaram uma pesada multa.
Quando resolvi começar a obra na raça, apareceu o sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de
emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita, falou em sinais exteriores de riqueza e me multou  também. A Secretaria de Meio Ambiente
pediu   o  Relatório de Impacto Ambiental  sobre a zona a ser inundada. Quando  mostrei o mapa do Brasil, chamaram o
serviço  psiquiátrico!
Noé terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava.
  — Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
  — Não —  respondeu a voz entre as nuvens — alguém já se  encarregou  de fazer isso!

 (Jornal o Globo de 5.10.99, Coluna Política)
 

                                                                          Enviada por: Noeli (da APASFA)

NO PRINCÍPIO...

O psiquiatra pergunta ao paciente:
— Pode me contar desde o princípio...
  — Pois bem doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...
 

                                                                     Enviada por: Fernando Tanajura Menezes
 

COMÉRCIO ENGANOSO

Uma senhora entra na loja e pede ao comerciante:
— Gostaria de comprar um quadro com um desenho de São Jorge!
O comerciante, muito astuto, olha dos lados, procura o quadro e só encontra um com a estampa de São Pedro.
— Aqui está, a senhora quer que  embrulhe?
— Mas esse não é o São Jorge!!! —  protesta a senhora.
— Mas  é claro que é o São Jorge, minha senhora! Eu vendo esse tipo de quadros há mais de  20 anos e conheço todos muito bem!
— Mas então cadê o cavalo dele?
— Cavalo? A senhora está desatualizada! São Jorge não usa mais cavalos, comprou um carro agora. Olha a chave do carro na mão dele.
                                                                    Enviada por: Fernando Tanajura Menezes
 

COISA DE INTELECTUAL

Estavam a bordo de um monomotor o Papa, George Bush, um jovem mochileiro e FHC. De repente, o piloto comunicou ao estranho grupo de passageiros que o motor do avião tinha pifado, não havia como evita a queda do aparelho e ele (o piloto), estava saltando de pára-quedas. Antes de saltar, avisou: "Junto aos senhores há três pára-quedas. Dividam pelos quatro, como lhes parecer melhor." Bush imediatamente se apropriou do primeiro e, antes de saltar, explicou: "Sou o presidente da maior potência mundial, o mundo precisa de mim, não posso morrer agora." FHC logo declarou que era não só o presidente, mas também o homem mais inteligente do Brasil, por isso tinha de sobreviver à pane. E saltou. Ficaram os dois últimos. O Papa, então falou: "Meu filho, você é jovem, eu sou um ancião. Pode usar o último pára-quedas, eu ficarei no avião, fazendo minhas orações." O mochileiro, sensibilizado, esclareceu: "Muito obrigado pela sua generosidade, Santidade, mas o sacrifício não é necessário. Há dois pára-quedas para nós. O homem mais inteligente do Brasil saltou com a minha mochila...

                                                                    Enviada por Yone Santiago
 
 

PRESENTE DE NATAL

Uma mulher escreveu uma carta a Deus dizendo que estava numa situação muito dificil, se Ele não podia dar um jeitinho de lhe arranjar pelo menos R$ 500,00. O pessoal do correio viu o endereçamento, abriu a carta e, os funcionários, condoídos, fizeram uma vaquinha, enviarando a ela o que conseguiram: R$ 250,00. Depois de quinze dias, eles recebem outra carta da mesma pessoa, dizendo: — Obrigada, Deus, mas, da próxima vez, endereca o dinheiro direto para minha casa, se não o pessoal do Correio fica com a metade...

PRESENTE DE NATAL OU PEDIDO DE RESGATE?

Um menino queria uma bicicleta e pediu-a de presente ao Papai Noel. Os pais o desenganaram: — Nem pensar, você foi um menino rebelde, mentiroso, preguiçoso, vadio, só deu mau exemplo, portanto Papai Noel não vai te dar nada. Ele, porém,  queria muito e pensou: "Se Papai Noel nao me dá, vou pedir a Jesus que é muito mais importante do que ele: . Entrou na igreja e pediu a bicicleta, com aquela velha história: "Desculpe, estou arrependido, não vou fazer mais, prometo que de hoje em diante vou ser bonzinho..." De repente, porém, sentiu que com aquela argumentação não ia convencer ninguém.... Então, mais que depressa foi até o altar, pegou a estátua da Virgem Maria e ameaçou: Jesus,  me dá  a bicicleta porque eu estou com a sua Mãe...

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Uma família bem pobre do interior resolve vir para a capital.

Tudo que eles possuem são algumas panelas amassadas, galinhas magras e um pato.

O pai analisa o pato e chega a conclusão que deve vendê-lo para arranjar algum dinheiro.

A mãe escolhe dos sete filhos que tem o do meio: de 10 anos.

Depois de tanto andar, lá pelas 3 da tarde, o menino chegou até uma rua da aldeota e encontrou um portão destrancado.

Sem cerimônia e sem anunciação ele foi logo entrando.

Assim que pôs os pés na sala encontrou um casal fazendo se preparando para fazer aquilo no sofá.

Muito empolgado, o homem nem se deu conta daquela criaturinha.

Na hora H, o menino pergunta:

_ Moço! Me compra esse pato?

O homem e a mulher se assustam e...

_ O que é que é isso menino?! Que negócio é esse?! Como é que você entra assim desse jeito na casa alheia!?...

_ Moço! É que eu só queria que o senhor me comprasse esse pato.

_ Que pato o quê!!!...

Nesse exato momento alguém vem entrando na casa.

A mulher, numa velocidade, tange o homem, o menino e o pato para dentro do quarto e os tranca dentro do guarda-roupa.

O menino de novo pergunta naturalmente.

_ Moço! Me compra esse pato?!!!

_ Xiiiiiiiiii!!! Fala baixo. Tá querendo causar uma desgraça?!!!

_ Me compra esse pato, senão eu grito.

_ Ta bom!!! Quanto é o pato.

_ R$ 100,00.

_ O quê!? Ta doido!!!

_ Olha! Compra senão eu grito.

O homem comprou. Fazer o quê.

(...)

As horas vão se passando. Chega 6 da noite e aquele cheiro de pato suado...

O menino cutuca o homem...

_ Moço! Me  vende esse pato?!!!

_ Ta doido?! Eu não já comprei?!

_ Olha!!! Me vende senão eu grito.

_ Ta bom! Por quanto?

_ R$ 1,00.

_ Quê?!!!

_ Olha!!!...

E lá se foi até meia-noite, compra pato, vende pato, compra pato, vende pato...

No dia seguinte depois de passar o sufoco...

O menino voltou para casa com R$ 500,00 e o pato.

A mãe vendo aquilo pegou o menino pela mão e disse:

_ Vamos para a igreja já! Você vai se confessar e depois vai devolver esse dinheiro que você roubou.

Chegando na igreja, a mãe, o menino e o pato...

O menino se ajoelha no confessionário e...

_ Padre! Me compra esse pato?

O padre:

_ Eu não quero!!! Eu já passei a noite inteira comprando e vendendo pato.